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2011年3月10日 (木)

Depression Rites : yellow condition

朝方の鬱っぽいの、極まる。
…おかげで、午前中は会社を休む事になった(;´Д`)

1時就寝、6時半起床。
睡眠時間、5時間+。

今朝方は6時に目が覚めたが、そのまま動かなかった。
時計のアラームは止めたが、テレビタイマーでニュースが流れ始めたが、
どうしてもリモコンには手が伸びなかった。

昨日と同じようにやる気が全く無くて、チィーナさんに気がついてから布団から出た。

…ただし、同じなのはそこまでで、
チィーナさんへの食事投薬もギリギリだった状態で、気力は初めから底をついていた。
感情も思考も働かずに、ただ何もする気が無くてソファーで呆然と過ごす。

せめて陰鬱だとか、ネガティブだとか、辛いの嫌なのシンドイの、と思えばいいのだが、
その様なコトさえも思い浮かばずに、ただただ何もしたくないの1つだけ。

時間の経過もあやふやとなり、精神的にダメになる。

…ただ、適当な時間を見計らって、会社に連絡し、
体調不調を理由に午前中休む事を連絡した…のだと思う。
…なにせ会話を憶えていなくて、断片的に言葉が頭に残っている程度。

たぶん義務感から自動的に動いたような状態で、
自分が考えてから行ったような感じは無く、他人事のような印象だった。

そのまま、ソファーに埋没するが、気がつけばミュージックバードを流していた。
…コレも意図していたワケではないから、意識が乖離していたような気分だった。

ソファーに埋没するも寝ている訳ではなく、1時間おきに時計を見ていた。

それ以外は気持ちが働かず、何もできなかった。

で、
昼前になり、出勤時間が近付く。
…ようは、ソレを確かめるだけに時計を見ていた事になる。

ところが時間が近付いても気分は盛り上がらず、動く気もなかった。

そのまま、午後もダメかと思った。

…しかし、10分前になり、意識が少しだけ働く。
起きあがる。
歩く。
キッチンで薬を飲む。
着替える。
バッグを持って、玄関へ。

…かろうじて働いた意識で、勢いがついたおかげか、
なんとか出勤した。

駅までの道では涙が流れっぱなしになる。
花粉症ではなく、感情も働いていない。

ただ目が潤んで見えづらいから、目元を拭いながら歩く。

…何故涙が流れるのか解らないが、
そのうち、涙は止まった。

電車は人が少なく、座った向こう側の窓をジッと見ていた。
何も気分は働かず、目は開きっぱなしで視線は動かず。
自分自身が異常事態だと感じる。

そのまま最寄りの駅について、自動的に改札を抜けた。

何も思うことなく会社の門をくぐり、職場を目指した。

で、
作業着に着替え終わったら、人格が切り替わる(;´Д`)

…一瞬にして電灯が点ったように、脳が急に活性化して、
メンタルも停滞から状況に応じて可変する。

…なにこれ、二重人格?
どうしてこうも簡単で急激に気分が入れ替わる?

頭の中で鬱と躁が「表と裏」のような感じで存在するのか?

…そんなの不可解すぎる。
午前中のアレは、何も残っていないのは、変だ…

そうして、普通と何ら変わりなく、仕事をする状態に落ち着く。
僅か10分程度のコトで、別人のように、嬉々として作業に励む。

どこから見ても不調を感じさせる事はなく、
ましてや鬱状態だった事など微塵にも残っていない。

…どう考えても、これは異常だ…

何事もなく、終業を迎える。
仕事が終わって安堵するかに思えたが、そのまま気分に影が差す。

帰宅の電車の中ではボンヤリと外を見ていたが、
仕事中のような高揚感はなく、精神的な凪ぎに入る。

ウチにつくまで、少し鬱っぽかった。

帰宅後は、そのまま普通に戻る。

やや思考が鈍いが、取り敢えずは平常を取り戻す。

ただし違和感は拭えない。

朝方からの状態は理解の範疇を超える。
何が引き金になり、あの様な状態へ陥るのか解らない。

今のところ意識して不安や不満、過度のストレスを感じる事はない。
昨日も記したが、むしろ順調なほどだ。

…ソレがどうして、午前中の惨状になるのか…

今週はあと一日。
金曜日は何とか頑張りたい。
そして、土曜日にクリニックへいかなければ、この精神的変化の不快さは消えない。

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