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2010年10月 1日 (金)

Depression Rites : yellow condition

とうとう、1週間休む。
体調万全だったはずなのに、会社へ行くと思ったら足がすくんだ。

0時半就寝、寝付けず、3時頃寝付く、6時起床。
睡眠時間、3時間。

今朝は思っていたよりは気が楽だったはずなのだが、
時間が差し迫ってくると共に、動悸がして視界が狭くなり、動けなくなる。

バッグにはずーっと出番を待ったままの作業着が詰め込まれており、
既に準備は整えた有った野だが、結局はそのままで、今週取り出せる機会はなかった。

出かける為に着替えようと試みるが、どうにもならず立ち上がる事が出来ない。

ウチを出る時間も差し迫ってきたところで電話をかけて会社に連絡する。
苦しくて、悔しくて涙が出てきそうだったが、結局は何も出来ずに今日も休んだ。

もう有給休暇も少ないだろうに、連続で1週間休んでしまった。
何よりその事が重くのし掛かかって、自分を責め立てる。

…前もこんなことあったなぁ、と思い出すが、
あの時よりは今の方が何倍もツライ。

どうする事も出来ない事に、何度も苛立ちを憶えていては気が休まらないが、
それでもこの状態に対しては自虐的にならざる終えまい。
…病気だからと一括りに済ませてしまうのでは、いくら何でも都合が良すぎる。

とは言え、外的要因が主だから、無力感の方が先に立つ。
…どうしてこの様な状況まで陥らねばならぬのだ、と思ったところで詮無いし…

結局、日中は動かずして何も出来なかった。

夕方に、消耗品等の買い物の必要があり、外に出る。
気温は暖かく、夕日が眩しいながらも、何となく自分自身に惨めさを感じる。

こうして買い物に行く程度でも悪口が聞こえるようで落ち着かない。
幻聴ではないのだが、精神的に追いつめられている気がしてならない。
…公園から聞こえる子供達のはしゃぎ声が、
よりいっそう、暗くひしゃげた自分のつまらなさに拍車をかける。

とは言え、買い物は必要なので足早に済ませた。

買い物をしているウチに幾分落ち着く。
何かしら思考を発散させていた方が楽だ。
モノを選ぶ事で考える力の方向を変更させる事で、気を紛らわせるのだろう。

消耗品以外にも100円ショップへ行き、何となくブラブラしていた。
そのまま紙ヤスリとか購入し、少しリハビリせねば、と思い立つ。

まぁ、またスピーカーでも増やすかと、考えて帰宅した。

結局は1週間休んでしまった。
元々「ダメ人間」ではあるが、「もっとダメ人間」になる(w

やるべき事、やらなければならない事、やりたい事は山積みなのに、
結果的には会社にも行けず、何も為す事も出来なかった。
取り敢えずは生活していただけで、そこに何の価値も存在しない。

無意味に時間浪費した事が勿体ない。

だが、ポジティブに考えれば、これで仕切り直しにすればいいと思う。

とにかく今週は休んだのだから、
来週から頑張るように調整しなければならないだろう。

無論自分の評価など、とうの昔に底を打っているのだから、
これ以上何を思われようと、言われようと、淡々と事を行うだけだ。
誰がなんと言おうと自分本位でコトに当たるようにすればいい。

…そう思えば気は楽か、…無責任でかなり無茶苦茶だがね(w

ともかく、明日からは腐る事がないよう、気持ちを落ち着けていきたい。
リハビリに簡単な木工でスピーカーでも作ってみるかなぁ。

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