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2010年7月 1日 (木)

Depression Rites : yellow condition

今朝も昨日のパターンで鬱状態の最悪の一日の始まりだった。
ただ違ったのは、苦しくても何とか出勤できた自分を褒めたい。

1時半就寝、4時半起床。
睡眠時間、3時間。

今日の朝は昨日にも増して目覚めるのが早かった。
どうにかして二度寝しようかと思ったが、無理っぽかったので素直に起きあがる。

取り敢えずは普通を装って朝の行動を始めた。
チィーナさんに挨拶をして、ケージの掃除とフード、水の交換をする。
それから自分の順番になるのだが、ここまでは何とか頭空っぽで済ませる。

ただ、その後、早く起きた分時間が余ってしまい、ボーッとTVを見ていた。

そうして時間が進むにつれ嫌な感情が次第に湧き出してきて、
何もかも放り出して逃避したい気分が強くなってくる。

自分の存在意義や、生きている事に対する拒絶感で頭がいっぱいになり、
希死念慮は直ぐ簡単にも精神力を奪っていき、考える力を喪失させる。
会社に行く事、仕事をする事、金銭を得る事、生きる事…
これら全てが無意味に思えてきて、何の為に今があるのか拒絶したくなってくる。
そうして何をするにしても、無駄であり、生き続ける事も無駄と感じてくる。

そうなってしまうと、仕事をする意義を見いだせなくなり、
わざわざ会社に行ってまで、何をするのか、無駄だと思えてくる。
何より、その組織においては自分は意味のない石ころと同じ存在だと考え始める。

…ここにきて、何もかも拒否してしまいたくなり、
無価値な自分の行動も無価値に思えてくるので、一切の動きを諦めてしまう。

コレで、出社拒否状態の一丁上がり!(w

コレを鬱状態と呼ぶのか、自己暗示のサボり癖と言うのかは分からないが、
ともかく出勤時間一歩手前に来て動く気力が無くなってしまう。
精神的な大逃亡状態だ(笑

で、
このまま行けば、昨日の二の舞になるのは必須だったのだが、
同じコトを何度も繰り返したくないと言う一心で、
カバンを引っ掴み、帽子を深く被って玄関の外に出た。

心に占める拒否感が80%で義務感が10%、
残りの10%は…なんだろう?(;´Д`)
何となく周りの人の波に流されていただけとも言うべきか。
皆が動いている方向に、自分も何と無しに考えず動いただけに近い。
…無気力ゆえの方向性を持たない思考と行動だったと思う。

混雑する電車の中で、辛い拒否感を押さえ込みながら、
何とか周りの人の動きに合わせて電車を降りたようなモノだ。

後は改札をくぐれば自動的に身体が反応して、会社の門に向かう。

気持ちは今すぐにでも廻れ右をしたかったが、
長年動き慣れた一連の動作は、完成された1つの儀式のようなモノで、
いったん動き始めたら何があっても正確な行動しか取れなくなってしまう。
ただ機械的に足は動き、そのまま門をくぐった。

ただし、拒絶感だけはいつまで経っても残っている。

朝の体操をして、ミーティングをして、仕事を始める。

それにもかかわらず、心の中ではコレがあるべき姿であると認めようとしない。
自分が想い描く未来とはかけ離れた現状を心の一部では受け入れられない。

…もっと違った、本来の姿の自分が何処かにあるはずだと、
見えるはずもない自分の幻影を工場内に探してしまうのは、やはり未練だろうか。

ゆく河の流れは絶えずして、しかももとの水にあらず、
よどみに浮かぶうたかたは、かつ消え、かつ結びて、久しくとどまりたる例なし

…解っちゃいるんだけれどね。
それでも、もう一方の流れに目を向けてしまうのは、自分の弱さか。

取り敢えず、無事に今日を乗り切った。
見かけの上では普通だったはずだが、陰気な気分を押し込めたと思いたい。

ともかく毎日続くはずの日常は、コレからもゆっくりと続いていくのだ。

何時になったら、この違和感になれるのか解らないが、
少しくらいは前に進んでいると思いたい。

…ただなぁ、
何となく濁流をクルクル舞う木の葉のような気分だけは拭いきれないなぁ(;´Д`)

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