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2010年3月26日 (金)

Depression Rites : normal condition

朝からクリニックに行く。
…なんだか、診察の時は躁の状態で喋っていたような気がする。

2時就寝、4時覚醒、6時起床。
睡眠時間、4時間。

頭が寝不足の状態だが、起床後は割と楽に動き回ることが出来た。
予定通り今日の午前中にクリニックへ行く準備をする。
それ以外にも用事があり、忘れないようにメモにしておいた。

とは言えど、やっぱりクリニックに行くのは気が重い。
今週のことを思い返したり、コレからどうするかを考えるのが苦痛になる。
これらを話すことは相談ではなく「報告」になるからだ。
自分にとっての行くべき道は決まっているのだから、
あくまで主治医と話すことは「その過程」でしかなく、
何をすべきか教えてもらうような「アドバイス」を必要としてる訳ではない。

だから話すコトは過去のコトがメインになり、
結局は自分がどれだけシンドかったか、と言うことに尽きてしまう。
…わざわざ、忘れたいようなメンドイコトを思い出さねばならない。

ただ、それを行うことで、それ以前とどれだけ回復したかと言う比較にもなる。
前回に診察を受けた時の言葉なぞ、憶えていないのだから、
後は主治医の手元にあるカルテによって変化の経過を知ることが出来るワケだ。

…まぁ、いずれにしろ、何とかせねばならないのだから、
イヤもヘッタクレも無く、現状までの嘘偽りのない状態を示さねばならない。

そんな風に、クリニックに行く時間まで悶々として時間を過ごす。

自分では早めに来たかな? と思った程度の時間にクリニックに着いたが、
待合室は既に人が待っており、受け付け開始待ちで列を作り椅子に座っていた。
それで、ひい、ふう、みぃ、と数えたら自分は9番目と判る。
ざっと計算して、診察が始まってからの50分以上待ちとなった。

とりあえず受付でさえまだ始まっていないのだから、
自分の診察が終わるのはいつになるやら…重い溜息をつく。

待ち時間は何もしなかった。
UMPCを持っていき、何かしようと思って立ち上げはすれど、
テキストエディターを開いた状態で何も出来ずに自分が固まる。

せっかく空いている時間なのだから、何か思い付くことでもあろうかと考えるが、
なんだか気持ちか委縮してしまい何一つ言葉が思い付かない。
この苦しい状況を表すアイディアぐらいはあっても良いはずだが、
それをプロットするだけでも気が滅入りそうで恐くなる。

で、
結局は思い付くままに書き出してみたが、
願望と苦悩を混ぜ合わせて無茶苦茶な言葉の羅列になり、
どう読んでも文章としては意味をなさないモノにはなったが、
ニュアンス的には自身の写し鏡のようなモノとなり、読み返してさらに凹む(w

診察の順番が来て、名前を呼ばれる。

診察室に入り、主治医の前に座る。

「どうでしたか?」と訪ねられるが、
正直に「よく解りません」と答えた(;´Д`)

実際、良かった時もあれば悪かった時もあったので、自分で判断しようがない。
それが良い方向に向かっているのか、
斜め上の方を向いてるのか自身で確認できなかった。

で、
後は何を話したのか、取り纏めのない状態に陥った。
喋らないでいる空白の時間が無性に嫌で仕方がない。
主治医が合いの手を入れる間もなくグダグダ話したような気がする。

一通り話して、息をついたら、
「はい、わかりました。前と同じ薬出しておきますね」の言葉で終了。

なんだか自分だけ喋って、
主治医の言葉を聞いていないような気がして釈然としないが、
そのまま「ありがとうございました」と言って診察室を出た。

…どうにも、悪い方へテンションが上がり躁っぽくなってしまった気がする。
待合室に戻ってから一息つき思い返すが、やっぱり無茶苦茶だった。

気持ちが焦ってばかりいるから、話した内容が支離滅裂だった気がする。
どうだったのか? 何が起きているのか? どうしたらいいのか?
過去現在未来について筋が通っていない会話だったように思える。

診察が終わってから、思い返すたび、惨めな気分になる。

まぁとりあえず、処方箋の方は変化無しだったので、
このままの薬で様子見と言うことなのだろう。

…結局、自分はココで何がしたかったのか?
それさえ分からないままクリニックを後にすることになった。

でだ、
ホントのトコロ、どうなんだろう?
良くなっているのだろうか?

薬の量が増えなかったことだけでもヨシとするべきなのかもシレン。

まぁ、実感がないがこのままで良いんだろか。
結果が見えないというのは不安であるが…さてハテ┐(´д`)┌

取り敢えずは、このまま薬を飲み続けるしかないねぇ。
…ただ、効いている実感もないんだが(;´Д`)

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